|
Анекдоты
|
|
| xxSolnuchkoxx | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 13:00 | Сообщение # 376 |
 Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
|
| |
| |
| mesory | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 17:12 | Сообщение # 377 |
 Заместитель Главы
Группа: Администраторы
Сообщений: 636
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
trance community
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 17:40 | Сообщение # 378 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
|
| |
| |
| DjRomio | Дата: Вторник, 11.08.2009, 02:02 | Сообщение # 379 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 257
Статус: Offline
| xxSolnuchkoxx прикольна))))
|
| |
| |
| Loki | Дата: Среда, 19.08.2009, 07:55 | Сообщение # 380 |
 факультетный распределитель
Группа: Студент Равенклоу
Сообщений: 790
Статус: Offline
| Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди:
- Нехорошо ругаться матом при детях - говорят.
- Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака... 
Dum spiro,spero. 
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Среда, 19.08.2009, 14:04 | Сообщение # 381 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| Ты мой друг, и я твой друг. И друг друга мы друг-друг.
|
| |
| |
| DontBeMy | Дата: Среда, 19.08.2009, 14:10 | Сообщение # 382 |
|
Рядовой
Группа: Студент Хффлпафф
Сообщений: 5
Статус: Offline
| я пад столом
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Среда, 19.08.2009, 14:55 | Сообщение # 383 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
|
| |
| |
| SnowWhite | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:16 | Сообщение # 384 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1926
Статус: Offline
|  :lol: aaaaaaaaaaaaa Xa Xa xa
…по воле Аллаха живу, и благодарна каждому дню, который я встречаю на рассвете, и провожаю на закате
|
| |
| |
| Loki | Дата: Четверг, 20.08.2009, 13:13 | Сообщение # 385 |
|
факультетный распределитель
Группа: Студент Равенклоу
Сообщений: 790
Статус: Offline
| xxSolnuchkoxx, ***************
—Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты на х...- и шепотом добавляет - кланяйся начальнику, дурак!
***************
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Dum spiro,spero.
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Пятница, 21.08.2009, 12:15 | Сообщение # 386 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: -Видишь впереди мексиканец едет? В.: -Так там их двое. П.: -Ну, тот что в сомбреро. В.: -Так они оба в сомбреро. П.: -Ну, вон тот что в накидке. В.: -Так они оба в накидке.
П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас
|
| |
| |
| physics | Дата: Вторник, 25.08.2009, 23:21 | Сообщение # 387 |
|
Р.Ф Хаффлпафф
Группа: Друзья
Сообщений: 857
Статус: Offline
| Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:
- Хворий, а що Вам так весело?
- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!
***
Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!
***
- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Среда, 26.08.2009, 13:18 | Сообщение # 388 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| physics, утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:) Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики! Жизнь отымела смысл....
|
| |
| |
| physics | Дата: Четверг, 27.08.2009, 19:03 | Сообщение # 389 |
|
Р.Ф Хаффлпафф
Группа: Друзья
Сообщений: 857
Статус: Offline
| Quote (xxSolnuchkoxx) Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!
прикольно Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його обід.
В:
- Свиня орлу – не товариш!
С:
- Зрозумів… Тоді я полетів…
Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все знає. Ну тоді:
В:
- Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?
С:
- З грошима.
В:
- Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом.
С:
-Ну… Що кому не хватає.
Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:
- Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!
|
| |
| |
| physics | Дата: Четверг, 27.08.2009, 19:07 | Сообщение # 390 |
|
Р.Ф Хаффлпафф
Группа: Друзья
Сообщений: 857
Статус: Offline
| В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
В блондинки – їй 18 років.
***
2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.
Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»
|
| |
| |
