|
Анекдоты
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Вторник, 01.09.2009, 11:11 | Сообщение # 391 |
 Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!". Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...
|
| |
| |
| Babones | Дата: Суббота, 05.09.2009, 21:34 | Сообщение # 392 |
|
Подполковник
Группа: Студент Слизерина
Сообщений: 109
Статус: Offline
| приходит лиса, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит волк, закидывает монету в бочку, а там льется горячая сладенькая вода...
приходит медведь закидывает монету, а тем нечего не льётся,выходит из бочки мышка и говорит:извини медвежонок я больше писать не хочу.......))))
Babones
|
| |
| |
| physics | Дата: Суббота, 05.09.2009, 21:55 | Сообщение # 393 |
|
Р.Ф Хаффлпафф
Группа: Друзья
Сообщений: 857
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
|
| |
| |
| SnowWhite | Дата: Пятница, 11.09.2009, 15:52 | Сообщение # 394 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 1926
Статус: Offline
|  
…по воле Аллаха живу, и благодарна каждому дню, который я встречаю на рассвете, и провожаю на закате
|
| |
| |
| device | Дата: Суббота, 12.09.2009, 01:36 | Сообщение # 395 |
 Р.Ф Гриффиндор
Группа: Пользователи
Сообщений: 748
Статус: Offline
| Сидит сова на дереве, мудрая до такой степени, что просто сил нет. И ни одна скотина не пришла за день за советом. Смотрит - ёжик идет, обдолбанный. И - проходит мимо, не здороваясь. Сова: "Ёжик! Здравствуй, между прочим". Ёжик, вздрогнув: "Иди ты на фиг, на всякий случай".
Не забываем говорить "СПАСИБО"и ставить "[+]"!
|
| |
| |
| device | Дата: Суббота, 12.09.2009, 01:53 | Сообщение # 396 |
|
Р.Ф Гриффиндор
Группа: Пользователи
Сообщений: 748
Статус: Offline
| Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Не забываем говорить "СПАСИБО"и ставить "[+]"!
|
| |
| |
| physics | Дата: Четверг, 17.09.2009, 21:05 | Сообщение # 397 |
|
Р.Ф Хаффлпафф
Группа: Друзья
Сообщений: 857
Статус: Offline
| дикие причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
|
| |
| |
| device | Дата: Пятница, 18.09.2009, 01:13 | Сообщение # 398 |
|
Р.Ф Гриффиндор
Группа: Пользователи
Сообщений: 748
Статус: Offline
| На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Не забываем говорить "СПАСИБО"и ставить "[+]"!
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Пятница, 18.09.2009, 22:53 | Сообщение # 399 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| xxx: После пьянки привилегии имеет тот - у кого фотки...
|
| |
| |
| physics | Дата: Среда, 23.09.2009, 23:13 | Сообщение # 400 |
|
Р.Ф Хаффлпафф
Группа: Друзья
Сообщений: 857
Статус: Offline
| - Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Стpанно, почему тогда и собака, и кошка все вpемя ее выплевывали?
|
| |
| |
| xxSolnuchkoxx | Дата: Четверг, 24.09.2009, 14:57 | Сообщение # 401 |
|
Солнце клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2234
Статус: Offline
| Заходит чукча в магазин телевизоров и говорит:
- У вас естя цветные телевизоры?
Продавец ему отвечает
- Есть.
- Дайте мене тогда зеленый... ======================= Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы б...ть подождем...
|
| |
| |
| device | Дата: Четверг, 24.09.2009, 23:14 | Сообщение # 402 |
|
Р.Ф Гриффиндор
Группа: Пользователи
Сообщений: 748
Статус: Offline
| Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".
Не забываем говорить "СПАСИБО"и ставить "[+]"!
|
| |
| |
| SteA | Дата: Пятница, 02.10.2009, 16:09 | Сообщение # 403 |
 Староста группы Равенклоу
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Прикольно
|
| |
| |
| device | Дата: Суббота, 03.10.2009, 11:51 | Сообщение # 404 |
|
Р.Ф Гриффиндор
Группа: Пользователи
Сообщений: 748
Статус: Offline
| Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Не забываем говорить "СПАСИБО"и ставить "[+]"!
|
| |
| |
| mesory | Дата: Понедельник, 05.10.2009, 19:51 | Сообщение # 405 |
 Заместитель Главы
Группа: Администраторы
Сообщений: 636
Статус: Offline
| device, еще раз увижу настолько вульгарные анекдоты - оштрафую!
trance community
|
| |
| |
|
